kayıp bir hüzün kovan kuşu aranıyor
her neredeyse veya kimdeyse
bulun getirin
hepinizden çok ihtiyacım olduğunun farkındasınızdır umarım
bencilliğim yine peşimi bırakmıyor
sanki parası ödenmemiş bir fahişe gibi ne zaman kendimle karşılaşsam
benden beni istiyor
ya da bir haccana gibi verdiklerimle yetinmiyor
isa muhammet davut musa adem ve diğerleri
size inanmamı istiyorsanız kavimlerinize yaptığınız mucizelerden ufacık bir parça da bana yollayın
mantıktan karmadan ve kozmos denen aptaldan ümidi kestim
29 Aralık 2014 Pazartesi
lütfen
birisi beni alsın
kimsenin olmadığı bir yere götürsün
ama yanımda birisi olsun
soru sorduğumda cevap vermesi yeterli
geyik yapacak birini aramıyorum
tek başıma kafamın içinde konsey toplantıları yapmaktan delirdim sanırım
16 saat aynı sandalyede hiç kalkmadan oturmayı başarmış biriyim ben
laflarınıza dikkat edin o yüzden
cümle kurma yetim çoktan siktir olup gitti
bir şey bekliyorum evet ama ne olduğuna dair en ufak fikre sahip değilim
şu seviştiğim adamı da biri yatağımdan kaldırsın
midem bulanıyor
yatakta bu kadar övgü almak beni mutlu kılmıyor
uzay boşluğuna saldığım dnalar bile tükenip gitmeme yetmiyor
cidden beni biri bu mega çöplükten götürsün
lütfen eve gidelim
evim diyebileceğim bir yere
duvar kapı pencere yatak değil istediklerim
ait olayım
bir göğüse bir nefese ya da bir obje veya subjeye
lütfen biri beni eve götürsün
bu kaybolmuşluğum beni sıkmaya başladı
bu yazdıklarımın da sizi sıktığından eminim
lütfen eve gidelim
lütfen..
kimsenin olmadığı bir yere götürsün
ama yanımda birisi olsun
soru sorduğumda cevap vermesi yeterli
geyik yapacak birini aramıyorum
tek başıma kafamın içinde konsey toplantıları yapmaktan delirdim sanırım
16 saat aynı sandalyede hiç kalkmadan oturmayı başarmış biriyim ben
laflarınıza dikkat edin o yüzden
cümle kurma yetim çoktan siktir olup gitti
bir şey bekliyorum evet ama ne olduğuna dair en ufak fikre sahip değilim
şu seviştiğim adamı da biri yatağımdan kaldırsın
midem bulanıyor
yatakta bu kadar övgü almak beni mutlu kılmıyor
uzay boşluğuna saldığım dnalar bile tükenip gitmeme yetmiyor
cidden beni biri bu mega çöplükten götürsün
lütfen eve gidelim
evim diyebileceğim bir yere
duvar kapı pencere yatak değil istediklerim
ait olayım
bir göğüse bir nefese ya da bir obje veya subjeye
lütfen biri beni eve götürsün
bu kaybolmuşluğum beni sıkmaya başladı
bu yazdıklarımın da sizi sıktığından eminim
lütfen eve gidelim
lütfen..
ölemediğimden yazıyorum
pes ediyorum
her şeye geç kaldım
herkese yenildim
bu kadar sert olacağını sanmazdım ama
bu kadar sert oldu
neyin güvencesiyle kalkıştım ki
bu cürektar tavırlara
neyin öz güveniydi bu
okuduğum okullar ya da edindiğim bilgiler mi
bok
daha sağlam vurmasın evladım
bu kimseye zevk vermez diyor gözleriyle hayat dene fahişe
baronlar ahbabım olması gereken tayfa sanırım
evet sil baştan başlamak için geç kalınma zamanlarındayım
ne yapabilirim
kafası geç basan bir mahluk oldum hep
yerimde olmanızı istemezdim
bugün eskiden seviştiğim bir kuyumcudan siyanür istediğimde farkettim acınasılığımı
hayatımı gözden geçiriyorum da
iyiymiş gibi taklitlerde bulunduğum süreçlerin ivmesi hep negatif yönde yükseliyor
468 gündür mutlu olamamışım
tek tek her günü tekrardan yaşattım kendime bugn
mutlu olduğuma inanmak istediğim günler evet var
ama mutlu olduğuma inandığım gün = 0
siyanür güzel bir tercihti aslında
ama keşke o ibne öyle bakmasaydı suratıma
sanırım psikolog kapıları yeniden görüldü bana
ya da saçmalıyorum
intihara en yakın olduğum gündü lan bu gün
en cesur olduğum gün belki de
zihinsel olarak bitmişim
ertesi güne bile plan yapmak gelmiyor içimden artık
mecburi davetler mecburi icabetler dışında sürekli buluduğum yerden kaçma isteği
son beş gündür birlikte yaşadığım insanlar dışında muhabbet ettiğim kişi sayısı 4
bu kadar kaçtığım başka bir tarh var mı bilmiyorum açıkçası
aptal bir badtrip içinde gibiyim
aou sanırım kalp attıkça etkisini gösterecek bir metafamin çekmişim ama haberim yok
ne güzel olacaktı aslında kunduracilar caddesinden istediğin boku al
ganita sahile in
ve manzaraya karşı güzel bir orta parmak hareketiyle noktayı koy
plan yapmamayı neden sevmediğimi bir kere daha anladım
tanrım..
varsa güzel bir kıyağını alırım
zira sınamaların da
yaptığın çocukluklarda can sıkmaya başladı
her şeye geç kaldım
herkese yenildim
bu kadar sert olacağını sanmazdım ama
bu kadar sert oldu
neyin güvencesiyle kalkıştım ki
bu cürektar tavırlara
neyin öz güveniydi bu
okuduğum okullar ya da edindiğim bilgiler mi
bok
daha sağlam vurmasın evladım
bu kimseye zevk vermez diyor gözleriyle hayat dene fahişe
baronlar ahbabım olması gereken tayfa sanırım
evet sil baştan başlamak için geç kalınma zamanlarındayım
ne yapabilirim
kafası geç basan bir mahluk oldum hep
yerimde olmanızı istemezdim
bugün eskiden seviştiğim bir kuyumcudan siyanür istediğimde farkettim acınasılığımı
hayatımı gözden geçiriyorum da
iyiymiş gibi taklitlerde bulunduğum süreçlerin ivmesi hep negatif yönde yükseliyor
468 gündür mutlu olamamışım
tek tek her günü tekrardan yaşattım kendime bugn
mutlu olduğuma inanmak istediğim günler evet var
ama mutlu olduğuma inandığım gün = 0
siyanür güzel bir tercihti aslında
ama keşke o ibne öyle bakmasaydı suratıma
sanırım psikolog kapıları yeniden görüldü bana
ya da saçmalıyorum
intihara en yakın olduğum gündü lan bu gün
en cesur olduğum gün belki de
zihinsel olarak bitmişim
ertesi güne bile plan yapmak gelmiyor içimden artık
mecburi davetler mecburi icabetler dışında sürekli buluduğum yerden kaçma isteği
son beş gündür birlikte yaşadığım insanlar dışında muhabbet ettiğim kişi sayısı 4
bu kadar kaçtığım başka bir tarh var mı bilmiyorum açıkçası
aptal bir badtrip içinde gibiyim
aou sanırım kalp attıkça etkisini gösterecek bir metafamin çekmişim ama haberim yok
ne güzel olacaktı aslında kunduracilar caddesinden istediğin boku al
ganita sahile in
ve manzaraya karşı güzel bir orta parmak hareketiyle noktayı koy
plan yapmamayı neden sevmediğimi bir kere daha anladım
tanrım..
varsa güzel bir kıyağını alırım
zira sınamaların da
yaptığın çocukluklarda can sıkmaya başladı
28 Aralık 2014 Pazar
ahh ne curcuna
merdiven altı saksocuları yine işbaşında
sahte duygusal yakınlaşmaların iticiliği ter kokusundan mütevvelli
burun yakıyor
yokluk ve yoksunluk
toplum denilen safsatanın acınasılığı
hepsi birleşince bir kör hamal
ayağının takılmasıyle debeleniyor yerlere
yerlere saçılan onursuzluklar
kimkime dumduma sevişmeler
ahh ne curcuna..
sahte duygusal yakınlaşmaların iticiliği ter kokusundan mütevvelli
burun yakıyor
yokluk ve yoksunluk
toplum denilen safsatanın acınasılığı
hepsi birleşince bir kör hamal
ayağının takılmasıyle debeleniyor yerlere
yerlere saçılan onursuzluklar
kimkime dumduma sevişmeler
ahh ne curcuna..
27 Aralık 2014 Cumartesi
sarhoşum saçmalıyorum
ne istediğini bilmeyenler ordusunun kadrolu müptezeliyim
biri var ve her damardan alınan bir sakinleştirici gibi..
korkulardan arındırıyor falan değil
sadece güven veriyor
nefesi huzur kokan erkeklerin neslinin tükendiğini sanıyordum
derdim bir penis ya da bir göt olmadı hiç
ulşılması daha zor bi hedefim olmuştur zamanından beri
ben bir kalp istiyorum
yüreğini sök ver dercesine değil
benim yanıma geldiğinde farklılaşan ritme sahip bir kalp
yazılıp silinmek istenen bir hikaye kahramanı olmadım hiç
ya da ne bilim öyle bir şey
bunu buraya ne bok yemeye yazıyorum onu da bilmiyorum
sadece kaydedip kenarda saklamak da yeterli olabilirdi
yüzsüzce bir de paylaşıyorum
konuşma hakkım bitmiş gibi hissediyorum
bu normal değil
sonsuz kere verilmiş bir hak olduğuna inanırdım
en azından bana
her ota baka bir lafım bir yorumum olurdu
şimdi hiç bir vak'aya çıkaracak sesim yok
kendimden kaçmak o kadar işlemiş bir alışkanlığa dönmüş ki
ya da bir yürek o kadar ulaşılmaz bir hedef gibi ki...
söyleyecek sözüm olmadığı gibi yazacak iki kelamımda yok
biriyle konuşmaya çekinmek...
tanrım cidden bu sefer en kazık yerden sınıyorsun
düşünmek beynimi infilağa sürüklüyor
kocaman bir duvar ve ben kafamı düzenli aralıklarla vuruyorum
ağlama sebebim sinir mi stres mi ya da ismini koymaya çekindiğim başka bir şey mi
bunu düşünmeliyim
insan kaybetmekten korktuğu şeyleri elde etmekten de korkabiliyor
otun dibine vurmuş bir halde (ki ben bu kıvama kolay gelmem)
klavyenin dibine yanaşmış yazarken
bunlardan bahsediyor olabilmek ne büyük saadet
hala aptallar gibi yazıyorum
aptallığımın yazmayla alakası yok
bir sarılsam sanki bir sarılsam hepsi geçecek
ben seni seviyorum diyemeyen bir velettim
ne ara ne bok yedim de bunu söyleyecek cesarete eriştim
sevmek bana göre bir şey değil ki
sevmeye kalktığım her adamın hayatımı siktiğini varsayarsak
böyle bir lüksüm olmamalıydı
yine aynı kopuş
18 eylül kötü bir tarih azizim
bir şey hissetmeye başlayınca kafama nüfuz eden bir tarih
sevmeye kalktıkça kaçmama sebep olan bir tarih
sanırım kusacam
biri var ve her damardan alınan bir sakinleştirici gibi..
korkulardan arındırıyor falan değil
sadece güven veriyor
nefesi huzur kokan erkeklerin neslinin tükendiğini sanıyordum
derdim bir penis ya da bir göt olmadı hiç
ulşılması daha zor bi hedefim olmuştur zamanından beri
ben bir kalp istiyorum
yüreğini sök ver dercesine değil
benim yanıma geldiğinde farklılaşan ritme sahip bir kalp
yazılıp silinmek istenen bir hikaye kahramanı olmadım hiç
ya da ne bilim öyle bir şey
bunu buraya ne bok yemeye yazıyorum onu da bilmiyorum
sadece kaydedip kenarda saklamak da yeterli olabilirdi
yüzsüzce bir de paylaşıyorum
konuşma hakkım bitmiş gibi hissediyorum
bu normal değil
sonsuz kere verilmiş bir hak olduğuna inanırdım
en azından bana
her ota baka bir lafım bir yorumum olurdu
şimdi hiç bir vak'aya çıkaracak sesim yok
kendimden kaçmak o kadar işlemiş bir alışkanlığa dönmüş ki
ya da bir yürek o kadar ulaşılmaz bir hedef gibi ki...
söyleyecek sözüm olmadığı gibi yazacak iki kelamımda yok
biriyle konuşmaya çekinmek...
tanrım cidden bu sefer en kazık yerden sınıyorsun
düşünmek beynimi infilağa sürüklüyor
kocaman bir duvar ve ben kafamı düzenli aralıklarla vuruyorum
ağlama sebebim sinir mi stres mi ya da ismini koymaya çekindiğim başka bir şey mi
bunu düşünmeliyim
insan kaybetmekten korktuğu şeyleri elde etmekten de korkabiliyor
otun dibine vurmuş bir halde (ki ben bu kıvama kolay gelmem)
klavyenin dibine yanaşmış yazarken
bunlardan bahsediyor olabilmek ne büyük saadet
hala aptallar gibi yazıyorum
aptallığımın yazmayla alakası yok
bir sarılsam sanki bir sarılsam hepsi geçecek
ben seni seviyorum diyemeyen bir velettim
ne ara ne bok yedim de bunu söyleyecek cesarete eriştim
sevmek bana göre bir şey değil ki
sevmeye kalktığım her adamın hayatımı siktiğini varsayarsak
böyle bir lüksüm olmamalıydı
yine aynı kopuş
18 eylül kötü bir tarih azizim
bir şey hissetmeye başlayınca kafama nüfuz eden bir tarih
sevmeye kalktıkça kaçmama sebep olan bir tarih
sanırım kusacam
26 Aralık 2014 Cuma
seviniz ve sevişiniz
safsatasal seramonilerle
varlığımı sele kaptırıp sallarda yüzüyorum
sel sal eki iticiliği bu kadar mı çekici
ahh aklı sıfatından düşürülmüş
ince düşünecek vakti
makineye bağlı yaşayan adamların sporla ilişkisi kadar olan
zavallı ben
kendime acımaktan sıkıldığım bi ara
söz veriyorum size de üzüleceğim
sevgisiz harabeler
yoklukları oynadığım
şehir keşmekeşini tekrardan
damar yoluyla enjekte ettiğim bir gün dönümünden sevgiler..
ben aslında yok muşum
bunu bilir
bunu fark eder
bunu söylerim
kaç ay lan bir aşkın acısı
unuttum diyince unutulmuyor anacım
neyse konumuz bu değil
ne çok kullanılır bu laf
demek ki herkes gereksiz bir konuya gereksiz bir anda illaki dalar
çünkü sabit insan ölü insan eşitliği çoğunlukta geçerlidir
yoksayımSAL varlıklarız vesselam
görmezden gelindiğimiz kocaman 7/24 ümüz var
en zengin biziz
en nefret edilen
en istenmeyen biziz
nedeni sikli insanları seviyor olmamız
bundan rahatsız olan kadın bakanların kocalarının penisinin olması da ayrı bir sorunSAL
ya da bize erkek olduğunu iddia eden adamların
bizim sevdiğimiz şeyin onlarda olması mıdır korktukları bilinmez
açıkçası politakıcıyla seks en son hayalim olmayacak kadar
gereksinim görmediğim bir dert
bak yine geldik mi sekse
size diyorum işte bunlar hep seks
varoluşSAL gerçekliğinizden kopmayınız
seviniz ve sevişiniz...
fütursuzca
varlığımı sele kaptırıp sallarda yüzüyorum
sel sal eki iticiliği bu kadar mı çekici
ahh aklı sıfatından düşürülmüş
ince düşünecek vakti
makineye bağlı yaşayan adamların sporla ilişkisi kadar olan
zavallı ben
kendime acımaktan sıkıldığım bi ara
söz veriyorum size de üzüleceğim
sevgisiz harabeler
yoklukları oynadığım
şehir keşmekeşini tekrardan
damar yoluyla enjekte ettiğim bir gün dönümünden sevgiler..
ben aslında yok muşum
bunu bilir
bunu fark eder
bunu söylerim
kaç ay lan bir aşkın acısı
unuttum diyince unutulmuyor anacım
neyse konumuz bu değil
ne çok kullanılır bu laf
demek ki herkes gereksiz bir konuya gereksiz bir anda illaki dalar
çünkü sabit insan ölü insan eşitliği çoğunlukta geçerlidir
yoksayımSAL varlıklarız vesselam
görmezden gelindiğimiz kocaman 7/24 ümüz var
en zengin biziz
en nefret edilen
en istenmeyen biziz
nedeni sikli insanları seviyor olmamız
bundan rahatsız olan kadın bakanların kocalarının penisinin olması da ayrı bir sorunSAL
ya da bize erkek olduğunu iddia eden adamların
bizim sevdiğimiz şeyin onlarda olması mıdır korktukları bilinmez
açıkçası politakıcıyla seks en son hayalim olmayacak kadar
gereksinim görmediğim bir dert
bak yine geldik mi sekse
size diyorum işte bunlar hep seks
varoluşSAL gerçekliğinizden kopmayınız
seviniz ve sevişiniz...
fütursuzca
biri bana beni hatırlatsın
bir gidişin neye gebe olduğunu bilemezsiniz
ya da bir kişinin gözünde ne bok olduğunuzu
umursanmayan bir kıymetli de olabilirsiniz
siktiri kafada çoktan çekilmiş bir budala da
ya da hem kıymet verilen hem de varlığınızın kıymeti hissettirilen biri
her şey olabilirsiniz insanların gözünde
insan sayısı kadar çoktur ne olduğunuz
belki de daha fazla
bunu umursamamayı öğrenirsin çocukluktan itibaren(ya da ben öyle yaptım sizi bilmem)
hayatınız aksi takdirde el freni çekilmişken hareket eden arabadan farksız olur
başardığımı sanıyordum
kendi cehennemimi yaşadığım için
insanların ya da tanrı denen budalanın önüme sunduğu
aperatif görünümlü kaoslar yada can sıkıntıları umrumda değildi
onların cehennemi benim cehennemime göre sadece birer gölgeydi
cennet de pek tabiki öyleydi
fazla
cidden kendime giydirdiğim ceketler
vücudumun istediği ısıdan daha fazla
yoruldum terledim bunaldım ama
çıkaramadım hiç bir yeleği
bu da bir çeşit beceriksizlik
beceriksizliğimin dönüştüğü bataklık beni çekip götürürken
birinin elini tutmasam daha iyi
kimse kimse için bir bataklığa girmek istemez
son derece haklılar
bencil olmak bireyliliğini merkeze almış olmak bunu gerektirir zira
ama peki ya o bataklıkta boğulan ben
edebiyat yapamadığımın farkındayım
belirtmenize gerek yok
akvaryumdan kafese terfi edince mutlu olangillerden olamadım hiç
bu yüzdendir bu memnuniyetsizlik
bu yüzdendir beklentimin yüksek olması
çok şey verdim çünkü
çok sevgi
çok tevazu
çok empati
aldığım çokça umursanmazlık
neyse olur böyle şeyler
ha öz konuya dönecek olursak
kendine yabancı bir çocuğum
güzel severim
biri beni benimle tanıştırsın artık
tanıştığım tüm benlikleri unuttursun ama bana
kaybettiğim beni hatırlatsın
ya da bir kişinin gözünde ne bok olduğunuzu
umursanmayan bir kıymetli de olabilirsiniz
siktiri kafada çoktan çekilmiş bir budala da
ya da hem kıymet verilen hem de varlığınızın kıymeti hissettirilen biri
her şey olabilirsiniz insanların gözünde
insan sayısı kadar çoktur ne olduğunuz
belki de daha fazla
bunu umursamamayı öğrenirsin çocukluktan itibaren(ya da ben öyle yaptım sizi bilmem)
hayatınız aksi takdirde el freni çekilmişken hareket eden arabadan farksız olur
başardığımı sanıyordum
kendi cehennemimi yaşadığım için
insanların ya da tanrı denen budalanın önüme sunduğu
aperatif görünümlü kaoslar yada can sıkıntıları umrumda değildi
onların cehennemi benim cehennemime göre sadece birer gölgeydi
cennet de pek tabiki öyleydi
fazla
cidden kendime giydirdiğim ceketler
vücudumun istediği ısıdan daha fazla
yoruldum terledim bunaldım ama
çıkaramadım hiç bir yeleği
bu da bir çeşit beceriksizlik
beceriksizliğimin dönüştüğü bataklık beni çekip götürürken
birinin elini tutmasam daha iyi
kimse kimse için bir bataklığa girmek istemez
son derece haklılar
bencil olmak bireyliliğini merkeze almış olmak bunu gerektirir zira
ama peki ya o bataklıkta boğulan ben
edebiyat yapamadığımın farkındayım
belirtmenize gerek yok
akvaryumdan kafese terfi edince mutlu olangillerden olamadım hiç
bu yüzdendir bu memnuniyetsizlik
bu yüzdendir beklentimin yüksek olması
çok şey verdim çünkü
çok sevgi
çok tevazu
çok empati
aldığım çokça umursanmazlık
neyse olur böyle şeyler
ha öz konuya dönecek olursak
kendine yabancı bir çocuğum
güzel severim
biri beni benimle tanıştırsın artık
tanıştığım tüm benlikleri unuttursun ama bana
kaybettiğim beni hatırlatsın
17 Aralık 2014 Çarşamba
belki bir çay eksikliğidir yalnızlığın
soğuktu şehir
annesinin güzel çocuğu
ellerine takmayı unuttuğu eldivenlerin yokluğuyla yürüyordu
yalnızlığın dozajını yükseltiği sokaklarda
soğuğun içinde
içinden kan geçmeyen hiç bir şeyi ellerine tutuşturmayı sevmezdi
bilirdi yalnızlık rasyoneldir
bir can gerçekliğiyle giderilecek kadar rasyonel
ne kadar şevkatle örülse de ısıtamayacak olan eldivenlerin varlığı
boşunaydı
aslında unutmanın arkasında gizlendiği
tepkisel bir eylemdi eldivensizliği
kalabalıklarda yalnızlığı hissedercesine bir kafede oturmaya başladı
bir tek çay içebilirdi
çünkü artık olmayanla en son çay içmişti
ne zaman çay diliyle damağı arasında dalgalansa
'olmayanla' sevişmeleri aklına gelirdi
bir çay bir insana bunları hissettire bilir miydi
ve yutkundu
boğazında az önceki şehvetin eksikliğiyle
ellerini ince belli çay bardağının varlığıyla ısıtabilmişti
belki de her 'olmayanın' yerine iliştirebilirdi
bir bardak sıcak çay daha
.jpg)
annesinin güzel çocuğu
ellerine takmayı unuttuğu eldivenlerin yokluğuyla yürüyordu
yalnızlığın dozajını yükseltiği sokaklarda
soğuğun içinde
içinden kan geçmeyen hiç bir şeyi ellerine tutuşturmayı sevmezdi
bilirdi yalnızlık rasyoneldir
bir can gerçekliğiyle giderilecek kadar rasyonel
ne kadar şevkatle örülse de ısıtamayacak olan eldivenlerin varlığı
boşunaydı
aslında unutmanın arkasında gizlendiği
tepkisel bir eylemdi eldivensizliği
kalabalıklarda yalnızlığı hissedercesine bir kafede oturmaya başladı
bir tek çay içebilirdi
çünkü artık olmayanla en son çay içmişti
ne zaman çay diliyle damağı arasında dalgalansa
'olmayanla' sevişmeleri aklına gelirdi
bir çay bir insana bunları hissettire bilir miydi
ve yutkundu
boğazında az önceki şehvetin eksikliğiyle
ellerini ince belli çay bardağının varlığıyla ısıtabilmişti
belki de her 'olmayanın' yerine iliştirebilirdi
bir bardak sıcak çay daha
14 Aralık 2014 Pazar
bir garip hastalık psikolojisi
bir garip hallerdeyim
korku baya baya üstüme çöktü
bir yerde bir eksiklik var
tamamlaya çalıştıkça boşaldığını hissettiğim
hastalık psikolojisi bu olamaz di mi
olmamalı yani
korkuyorum
o masaya yatmaktan
oradan negatif bir sonuçla kalkmaktan da
ameliyat öcü bir şey
vücudunun içinde bir şeyler kesilecek parçalanacak
tanrım iyileşmek için bunlar olması gerekenler mi
yansıtmamıştım halbuki kimseye
hani sözüm ona güçlü biriyim ya
değil mişim
ilgiye aç hissediyorum
çünkü kendimi sevemeyecek kadar kendimden çekiniyorum
yakınımda kimse yokmuş hissi de cabası
harbi kim var yanımda
düşündükçe elde var hiç sonucu çıkıyor
boşa mı yaşadım acaba diye sormasam keşke kendime
kendi ipimi kendim çekiyorum farkındayım
sandalyeme de tekmeyi bizzat kendim atacak gibiyim
hastalık boktan bir durum azizim
anlatamıyorsun
anlayamıyorsun falan
insanlarla konuşurmuş gibi yaparken
aklının tek bir konuya sabit kalması durumu
anlatamadan anlaşılmak isteği
pek mümkün olmasa da istiyor işte insan
dürüst olmaya başladım kendime
korkuyorum
bu sefer her zamankinden fazla korkuyorum
korkmasam iyi olacak gibi ama
dayanacak duvarlarımı kendi ellerimle yıktığımı
farkettiğimden beri dik bir duruş sergileyemiyorum
neyse bunu buraya niye yazdığımı da bilmiyorum
korku baya baya üstüme çöktü
bir yerde bir eksiklik var
tamamlaya çalıştıkça boşaldığını hissettiğim
hastalık psikolojisi bu olamaz di mi
olmamalı yani
korkuyorum
o masaya yatmaktan
oradan negatif bir sonuçla kalkmaktan da
ameliyat öcü bir şey
vücudunun içinde bir şeyler kesilecek parçalanacak
tanrım iyileşmek için bunlar olması gerekenler mi
yansıtmamıştım halbuki kimseye
hani sözüm ona güçlü biriyim ya
değil mişim
ilgiye aç hissediyorum
çünkü kendimi sevemeyecek kadar kendimden çekiniyorum
yakınımda kimse yokmuş hissi de cabası
harbi kim var yanımda
düşündükçe elde var hiç sonucu çıkıyor
boşa mı yaşadım acaba diye sormasam keşke kendime
kendi ipimi kendim çekiyorum farkındayım
sandalyeme de tekmeyi bizzat kendim atacak gibiyim
hastalık boktan bir durum azizim
anlatamıyorsun
anlayamıyorsun falan
insanlarla konuşurmuş gibi yaparken
aklının tek bir konuya sabit kalması durumu
anlatamadan anlaşılmak isteği
pek mümkün olmasa da istiyor işte insan
dürüst olmaya başladım kendime
korkuyorum
bu sefer her zamankinden fazla korkuyorum
korkmasam iyi olacak gibi ama
dayanacak duvarlarımı kendi ellerimle yıktığımı
farkettiğimden beri dik bir duruş sergileyemiyorum
neyse bunu buraya niye yazdığımı da bilmiyorum
13 Aralık 2014 Cumartesi
bekliyorum
ve benlik kaygım varlık kaygımın üstüne zembille indirildi
hiçlik belki de birlik hissi
nasıl da sıkıldım kendimden bi bilseniz
nasılda amaçlarımın toplamı bir nefese bahane olamıyor
bu boşluk korkunç
bu hissizlik korkunç
korkularımın üstüne yürümeye gücüm bile yok
tüm terkedilmişlikler bedenimde
tüm sözler aklımda
tüm acıların özü yüreğimde
acılarımın yüzölçümü bedenimi iki kat istila edercesine büyük
bu yokluk
bu korku
nereden geldi bana
aslında aşık olmak içn fazla neşeliyim ben
aşk değil bunların sebebi
nedir peki tüm enerjimi bir karadelik gibi emip evrenin
kayıtlara geçmemiş bir noktasına yollayan
nasıl da güvenmişim insanlara
güvenmek benliğini anlık da olsa öldürmektir
sanki anlık bir ölümü canlandırmayı unutmuşum
unutmuş değil de belki becerememişim
utanıyorum
utandığım için utanıyorum sonra bunların karesi şiddetinde sinirleniyorum
yorgunum
zira aklım baya bi ötelerde
bir hiçlik harabesinde kendi varoşluğuyla varlık savaşı veriyor
ve ben en istemediğim sonuçlara kavuşmuş olmama rağmen
sadece geri gelecekleri bekliyorum
hiçlik belki de birlik hissi
nasıl da sıkıldım kendimden bi bilseniz
nasılda amaçlarımın toplamı bir nefese bahane olamıyor
bu boşluk korkunç
bu hissizlik korkunç
korkularımın üstüne yürümeye gücüm bile yok
tüm terkedilmişlikler bedenimde
tüm sözler aklımda
tüm acıların özü yüreğimde
acılarımın yüzölçümü bedenimi iki kat istila edercesine büyük
bu yokluk
bu korku
nereden geldi bana
aslında aşık olmak içn fazla neşeliyim ben
aşk değil bunların sebebi
nedir peki tüm enerjimi bir karadelik gibi emip evrenin
kayıtlara geçmemiş bir noktasına yollayan
nasıl da güvenmişim insanlara
güvenmek benliğini anlık da olsa öldürmektir
sanki anlık bir ölümü canlandırmayı unutmuşum
unutmuş değil de belki becerememişim
utanıyorum
utandığım için utanıyorum sonra bunların karesi şiddetinde sinirleniyorum
yorgunum
zira aklım baya bi ötelerde
bir hiçlik harabesinde kendi varoşluğuyla varlık savaşı veriyor
ve ben en istemediğim sonuçlara kavuşmuş olmama rağmen
sadece geri gelecekleri bekliyorum
yapma
madem ki istiyorsun açıklayayım
olamam seninle,sadece seninle değil
hiç bir erkekle
ben duygularımın ötenazisini izledim
önce yaşadım
sonra da uzun zaman rüyalarımda izledim
senin istediğin ne varsa o kadar
korktuğum var benim
bir erkeğe sarılmaktan değil
bir erkeğin bana sarılmasından korkuyorum
tecavüze uğrayan tek insan değilim
kaldırabilirim
ama yanımda bir erkek varken tedirginim
anla işte seninle olamam
güvenmekten korktun mu hiç..
ben salt bir korkuyla bakarken dünyaya
soğumuş
buzlaşmış yüreğim nasıl ısınır ellerinde
ne zaman düşürecek diye beklerken ben
ne kadar koruyacaksın o kalbi ellerinin içinde
alkol uyuşturucu bok püsür
neden buradayım sanıyorsun
neden baronları sevindirecek faaliyetlerin hepsinin içindeyim sanıyorsun
seninle olamam ben
sevişmelerimizin ilanı olan inlemeleri yapamam ben
ellerimi sırtına zevkten değil nefretimden geçiririm
yapma diyemem mesela
dersem ağlarım
korkuyorum be adam anla
sana istediklerini verememekten korkuyorum
hak edene hak etmediklerini yapmaktan korkuyorum
gelme üstüme
boynumu mühürleme dudaklarınla
zevk değil acı bu
yapma bana bu
uzak dur bedenimden
çıplak sevişmeleri ibadet sayardım ben de zamanında
yapamıyorum anla
bir erkeğin beni soymasına dayanamıyorum
bunu denedim becerdim dedim
ama meğersem becerdiğim tek şey kendi bilinçaltımmış
çek elini kalçalarımdan dokunma
acıyor diyorum
seks sertken güzeldir derdim
şimdi okşanmaya tahammülüm yok
yapma be adam yapma
seni seveceğim şeyler yapma
güvenmeyeyim sana
korkutma beni
olamam seninle,sadece seninle değil
hiç bir erkekle
ben duygularımın ötenazisini izledim
önce yaşadım
sonra da uzun zaman rüyalarımda izledim
senin istediğin ne varsa o kadar
korktuğum var benim
bir erkeğe sarılmaktan değil
bir erkeğin bana sarılmasından korkuyorum
tecavüze uğrayan tek insan değilim
kaldırabilirim
ama yanımda bir erkek varken tedirginim
anla işte seninle olamam
güvenmekten korktun mu hiç..
ben salt bir korkuyla bakarken dünyaya
soğumuş
buzlaşmış yüreğim nasıl ısınır ellerinde
ne zaman düşürecek diye beklerken ben
ne kadar koruyacaksın o kalbi ellerinin içinde
alkol uyuşturucu bok püsür
neden buradayım sanıyorsun
neden baronları sevindirecek faaliyetlerin hepsinin içindeyim sanıyorsun
seninle olamam ben
sevişmelerimizin ilanı olan inlemeleri yapamam ben
ellerimi sırtına zevkten değil nefretimden geçiririm
yapma diyemem mesela
dersem ağlarım
korkuyorum be adam anla
sana istediklerini verememekten korkuyorum
hak edene hak etmediklerini yapmaktan korkuyorum
gelme üstüme
boynumu mühürleme dudaklarınla
zevk değil acı bu
yapma bana bu
uzak dur bedenimden
çıplak sevişmeleri ibadet sayardım ben de zamanında
yapamıyorum anla
bir erkeğin beni soymasına dayanamıyorum
bunu denedim becerdim dedim
ama meğersem becerdiğim tek şey kendi bilinçaltımmış
çek elini kalçalarımdan dokunma
acıyor diyorum
seks sertken güzeldir derdim
şimdi okşanmaya tahammülüm yok
yapma be adam yapma
seni seveceğim şeyler yapma
güvenmeyeyim sana
korkutma beni
arzu ederseniz
arzu ederseniz itraf etmeyelim geçmişimizin kırgınlığını
arzu ederseniz yalanlarımıza dolayalım mutluluğu
arzu ederseniz yok sayalım yokluğumuzu
arzu ederseniz yeraltı dünyasıyla süsleyelim boşluğumuzu
üzgünüm bayım
sadece üzgün
gelmeyecek birini beklerken ya da anarken
sizin kapıyı çalış sesinizi duymazken
gözlerimi kendime bile kapatmışken
göremem
hissedemem
kendi hissiz çölümde sizi de heder edemem
beni fütursuzca beklemenize
beklerken ateş koru hislerimle kavrulmanıza dayanamam
yapamam
insanım
yalnızım
yorgunum
koskoca duvarları göremeyecek kadar körüm
sizi hissedemeyecek kadar kendimde değilim
anlamlar yüklememe izin vermeyin nolur
size sizinle ilgili anlamlar yüklemeyeyim
her anlam kendi hayal kırıklığının gebeliğiyle düşüyor kucağıma
eteklerimdeki hayal kırıklıkları ağır gelmeye başladı
ilerleyemiyorum
yollarda kendimi ararken kaybolmanın hevesi var içimde
çantam bu yüzden hep hazır
evet belki de beklediğim sizsiniz
ama korkuyorum bayım
ya giderseniz
ya kendinizi sevdirirseniz
bilirim her sevgi kendi hüznüyle gelir
hüzünlerden bir buket sunmayın bana
koyacak yerim kalmadı zira
arzu ederseniz yalanlarımıza dolayalım mutluluğu
arzu ederseniz yok sayalım yokluğumuzu
arzu ederseniz yeraltı dünyasıyla süsleyelim boşluğumuzu
üzgünüm bayım
sadece üzgün
gelmeyecek birini beklerken ya da anarken
sizin kapıyı çalış sesinizi duymazken
gözlerimi kendime bile kapatmışken
göremem
hissedemem
kendi hissiz çölümde sizi de heder edemem
beni fütursuzca beklemenize
beklerken ateş koru hislerimle kavrulmanıza dayanamam
yapamam
insanım
yalnızım
yorgunum
koskoca duvarları göremeyecek kadar körüm
sizi hissedemeyecek kadar kendimde değilim
anlamlar yüklememe izin vermeyin nolur
size sizinle ilgili anlamlar yüklemeyeyim
her anlam kendi hayal kırıklığının gebeliğiyle düşüyor kucağıma
eteklerimdeki hayal kırıklıkları ağır gelmeye başladı
ilerleyemiyorum
yollarda kendimi ararken kaybolmanın hevesi var içimde
çantam bu yüzden hep hazır
evet belki de beklediğim sizsiniz
ama korkuyorum bayım
ya giderseniz
ya kendinizi sevdirirseniz
bilirim her sevgi kendi hüznüyle gelir
hüzünlerden bir buket sunmayın bana
koyacak yerim kalmadı zira
sana söylüyorum be kadın
kırmızıların içine saklanmış
ve tüm meleksi güzelliğini şeytansı seramonilerle gizleyen
görünümü güzel olmayan
ama seksilikte sınır tanımayan kadın
ne kadar da vazgeçmişsin kendinden
elmayı ısırması için ademe verdiğin günkü kendinden eminlik hala üzerinde
saten bir çarşaf gibi sırıtıyor
sadece iki incir yaprağı yeterken seni korumaya
ne kadar da kalabalıklaştı derinin üstündeki yapay ten
nerede kırıldı kadın söyle
nerede kırıldı bu düzeni ayakta tutan halatların ipi
ne zaman pes edip kendin için savaşmayı bırakıp
erkeğe hizmet için yaşamaya başladın
ne yaptın kadın
neyi bir kenara bıraktın da düzenin içinden silinip gittin
bir cevap ver be kadın
tüm estetik senken
nasıl oldu da tüm pislikler sen oldun
neden en güzel tanrı yaratısıyken
baştan aşağı günah oldun
kimler neyle kandırdı seni kadın
seni senden çalarken neyin vaadiydi
tüm susuşların
ben buradayım diyeek sesin nerde kadın
nerede kaybettin o şakıyan kuşları susturan merhametin sembolü sesini
dön de bir tarihteki yerine bak kadın
nereden geldiği belli olmayan -ça eklemesiyle
tanrılaşıyordun
şimdi koltukta kanepede bir süs eşyası
bir orgazm aleti gibi
yığılmış kullanılacağın günü bekliyorsun
hırsız çaldığı malı geri getirmez kadın
gidip sen alacaksın
senden çalınan benliğin hesabını
seni senden çalanlardan
tek tek soracaksın
gerekirse savundukları sistemi temellerinden yıkıp onlara mezar yapacaksın
ve tüm meleksi güzelliğini şeytansı seramonilerle gizleyen
görünümü güzel olmayan
ama seksilikte sınır tanımayan kadın
ne kadar da vazgeçmişsin kendinden
elmayı ısırması için ademe verdiğin günkü kendinden eminlik hala üzerinde
saten bir çarşaf gibi sırıtıyor
sadece iki incir yaprağı yeterken seni korumaya
ne kadar da kalabalıklaştı derinin üstündeki yapay ten
nerede kırıldı kadın söyle
nerede kırıldı bu düzeni ayakta tutan halatların ipi
ne zaman pes edip kendin için savaşmayı bırakıp
erkeğe hizmet için yaşamaya başladın
ne yaptın kadın
neyi bir kenara bıraktın da düzenin içinden silinip gittin
bir cevap ver be kadın
tüm estetik senken
nasıl oldu da tüm pislikler sen oldun
neden en güzel tanrı yaratısıyken
baştan aşağı günah oldun
kimler neyle kandırdı seni kadın
seni senden çalarken neyin vaadiydi
tüm susuşların
ben buradayım diyeek sesin nerde kadın
nerede kaybettin o şakıyan kuşları susturan merhametin sembolü sesini
dön de bir tarihteki yerine bak kadın
nereden geldiği belli olmayan -ça eklemesiyle
tanrılaşıyordun
şimdi koltukta kanepede bir süs eşyası
bir orgazm aleti gibi
yığılmış kullanılacağın günü bekliyorsun
hırsız çaldığı malı geri getirmez kadın
gidip sen alacaksın
senden çalınan benliğin hesabını
seni senden çalanlardan
tek tek soracaksın
gerekirse savundukları sistemi temellerinden yıkıp onlara mezar yapacaksın
yaş ilerledikçe
yaş ilerledikçe, geçtikçe yıllar
geçtikçe zamanlar, aylar
olur da geniş bir zaman aralığı bulup
sığınıp içine kilitlersen kendini
farkediyorsun.
koşuşturmacanın sonunun olmadığını
özlemlerini, pişmanlıklarını.
ilk çıkan kır saçını farkettiğini
farkediyorsun.
gün geçtikçe seçeneksizleşen hattında
hatırların bulanıklaştığını
hatıraların silkelediğini ölü toprağını.
artık içerken dinlenilerek
dinlenerek de hayatın yoruculuğunda
ağır ağır eşlik edilecek şarkıları
aradığını, ayıkladığını.
rüyalarını anımsadığını
kabuslarını unutmadığını
yavaş yürümek istediğini
farkediyorsun.
sarılmanın sıcaklığını
dokunmanın tarifsizliğini
fısıldaşmanın titrekliğini.
toprağa gömdüğünü anlıyorsun
geçen koca yıllara bir şeyleri
fakat bu bir defin mi kimliği olmayan
yoksa sularsan filizlenecek bir ekin mi
anlayamıyorsun.
geçtikçe zamanlar, aylar
olur da geniş bir zaman aralığı bulup
sığınıp içine kilitlersen kendini
farkediyorsun.
koşuşturmacanın sonunun olmadığını
özlemlerini, pişmanlıklarını.
ilk çıkan kır saçını farkettiğini
farkediyorsun.
gün geçtikçe seçeneksizleşen hattında
hatırların bulanıklaştığını
hatıraların silkelediğini ölü toprağını.
artık içerken dinlenilerek
dinlenerek de hayatın yoruculuğunda
ağır ağır eşlik edilecek şarkıları
aradığını, ayıkladığını.
rüyalarını anımsadığını
kabuslarını unutmadığını
yavaş yürümek istediğini
farkediyorsun.
sarılmanın sıcaklığını
dokunmanın tarifsizliğini
fısıldaşmanın titrekliğini.
toprağa gömdüğünü anlıyorsun
geçen koca yıllara bir şeyleri
fakat bu bir defin mi kimliği olmayan
yoksa sularsan filizlenecek bir ekin mi
anlayamıyorsun.
12 Aralık 2014 Cuma
ve bir bekleyiş
ve bir bekleyiş
neden olduğu bilinmeyen
sadece iyi hissetmek için yapılan boş kalma çabaları
ve gelmesi umulana olan hazırlık
iyi hissetmenin adresinin seyyar
sizin stabil kalmanızdır
belki de sorun
hüzün kovan kuşunun adı değişmelidir belki de
belki de bir ahmet beyler çalmalı fonda
git haylazım demeli
oo istanbul demeli
seni bir şekilde hüzün kovan adresini değiştirirken yönlendirmeli
ya da boş ver
koca bir sessizlik olmalı
kalbinin boş odalarındaki duvarlara çarpan kanların sesi yankılanmalı kulağında
öyle hırçın bir eko ki
yerden yere vurur benliğini tek başınalığının ağırlığıyla
gelmeye üşenen beklenmemeli belli ki
güzel şeyler beklendiğinde gelmez ki
güzelse demek ki.....
beklemeye başladığını farkettiğinde, terketmeli
güzel olduğuna inanılan her şeyi
http://www.youtube.com/watch?v=2fngvQS_PmQ
neden olduğu bilinmeyen
sadece iyi hissetmek için yapılan boş kalma çabaları
ve gelmesi umulana olan hazırlık
iyi hissetmenin adresinin seyyar
sizin stabil kalmanızdır
belki de sorun
hüzün kovan kuşunun adı değişmelidir belki de
belki de bir ahmet beyler çalmalı fonda
git haylazım demeli
oo istanbul demeli
seni bir şekilde hüzün kovan adresini değiştirirken yönlendirmeli
ya da boş ver
koca bir sessizlik olmalı
kalbinin boş odalarındaki duvarlara çarpan kanların sesi yankılanmalı kulağında
öyle hırçın bir eko ki
yerden yere vurur benliğini tek başınalığının ağırlığıyla
gelmeye üşenen beklenmemeli belli ki
güzel şeyler beklendiğinde gelmez ki
güzelse demek ki.....
beklemeye başladığını farkettiğinde, terketmeli
güzel olduğuna inanılan her şeyi
http://www.youtube.com/watch?v=2fngvQS_PmQ
9 Aralık 2014 Salı
ufaklık
tozlu raflar kurgulanmış ama hayata geçirelememiş mutluluklardan ibaret
hüzün alabildiğine hüküm sürmekte
vakti zamanında sevinç gözyaşlarıyla yeşillenmiş bu topraklarda
küresel ısınma değil
yüreksel yorulmadan mütevelli bu kurallık
hüzün kovan kuşları
toplu göç ettiği gündoğumundan beri
dolunay melankolisi stabil..
kırık dökük hikayeler anlatan realist dedeler..
gerçekleri kırbaç amacıyla kullanan ebeveynler..
varlığını yokluğunu görmeye adamış herhangi birileri
söylesene be ufaklık
yokluğum senin varlığını unutmaya borçlu olduğum bi durum mu
küçüksün..
küçük kal..
o kalbin pislikleri de alacak kadar büyüme
o kan pompalayan siktimin kalbini duygularına emanet etme
geç kalınmış uyarılar bunlar ufaklık
sen çoktan öldün
ve ben yokluğunu armağan edecek bir varlık bile bulamadım
hüzün alabildiğine hüküm sürmekte
vakti zamanında sevinç gözyaşlarıyla yeşillenmiş bu topraklarda
küresel ısınma değil
yüreksel yorulmadan mütevelli bu kurallık
hüzün kovan kuşları
toplu göç ettiği gündoğumundan beri
dolunay melankolisi stabil..
kırık dökük hikayeler anlatan realist dedeler..
gerçekleri kırbaç amacıyla kullanan ebeveynler..
varlığını yokluğunu görmeye adamış herhangi birileri
söylesene be ufaklık
yokluğum senin varlığını unutmaya borçlu olduğum bi durum mu
küçüksün..
küçük kal..
o kalbin pislikleri de alacak kadar büyüme
o kan pompalayan siktimin kalbini duygularına emanet etme
geç kalınmış uyarılar bunlar ufaklık
sen çoktan öldün
ve ben yokluğunu armağan edecek bir varlık bile bulamadım
4 Aralık 2014 Perşembe
mutluluk mu..?
suskun haykırışlar edebiyatı yapmayacam
daha doğrusu yapamayacam
suskun da olsa haykırasım yok zira
bir tükenmişliğin arefesi değil ertesindeyim
dolu dolu yaşanmış duygular
kalabalık boşluklarda hissedilen nefes almaya fırsat vermeyen
yalnızlıklarlar
yalnız değilim zinhar
kalabalıktır çevrem
peki nedir bu kimsesizlik hissi
nedir bu sökülüp dışarıya atılamayan irin
bir sorunun varsaytımsal çözümü olamadığıma inamdığım gecelerin birinde
yine merdiven altı baronları sevindirecek çaresizlikte
ve yine bir ananın acı sebebi olan kimseyken
mutluluk midas balıkçısının ağlarında boğularak can verdi
daha doğrusu yapamayacam
suskun da olsa haykırasım yok zira
bir tükenmişliğin arefesi değil ertesindeyim
dolu dolu yaşanmış duygular
kalabalık boşluklarda hissedilen nefes almaya fırsat vermeyen
yalnızlıklarlar
yalnız değilim zinhar
kalabalıktır çevrem
peki nedir bu kimsesizlik hissi
nedir bu sökülüp dışarıya atılamayan irin
bir sorunun varsaytımsal çözümü olamadığıma inamdığım gecelerin birinde
yine merdiven altı baronları sevindirecek çaresizlikte
ve yine bir ananın acı sebebi olan kimseyken
mutluluk midas balıkçısının ağlarında boğularak can verdi
19 Kasım 2014 Çarşamba
Peki hüzünler
peki hüzünler?
merdiven altı sentetikler
zihinden kovulan düşünceler
görmezden gelinen gerçekler
durum budur ki hüzün kovan kuşlarımız
kovamadığımız hüzünlerimiz var elbet
sen gibi
ben gibi
biz gibi
kovulamayan
gitsin dedikçe yüzsüzleşen
höyküreek nefret ogazmları yaşayan gerçekler
nedir bu kurumuş vadiye yağmur olacak güç
nedendir bir yağmur beklentisi
çok kurudum
çok yoruldum
bir fincan huzurunuz varsa
hayatınızdaki yolculuğa hissedar olabilirim
merdiven altı sentetikler
zihinden kovulan düşünceler
görmezden gelinen gerçekler
durum budur ki hüzün kovan kuşlarımız
kovamadığımız hüzünlerimiz var elbet
sen gibi
ben gibi
biz gibi
kovulamayan
gitsin dedikçe yüzsüzleşen
höyküreek nefret ogazmları yaşayan gerçekler
nedir bu kurumuş vadiye yağmur olacak güç
nedendir bir yağmur beklentisi
çok kurudum
çok yoruldum
bir fincan huzurunuz varsa
hayatınızdaki yolculuğa hissedar olabilirim
Lütfen
lütfen eve dönelim
insan içine çıkmayalım
lütfen
lütfen
lütfen
meleklerin ağlayışını duymuyor musun
tanrı çıldırmış olmalı
her zerresine saçıyor acıyı
oyuncak yaptığı evrenin
bir ısırıkla bir öpücük arasındaki farkı hissedemiyorum
tanrı bana acıyı hissetme izni verdi
eksik olmasın
tanrıdaki merhametsizlik
bendeki her nereye gidersem gideyim
bitmeyen memnuniyetsizlik
sorular sormayı çok önceden bıraktım kendime
sordukça kendimi kaybettim
ve hükümsüzdür dediğim günden bu yana
susturdum kafamdaki tüm çatlak sesleri
ne korkunç bu insanlar kendime sormaktan korktuğum soruların
cevabını vuruyorlar yüzüme
istemediğim halde
hadi
lütfen eve gidelim
insan içine çıkmayalım
lütfen
lütfen
lütfen
insan içine çıkmayalım
lütfen
lütfen
lütfen
meleklerin ağlayışını duymuyor musun
tanrı çıldırmış olmalı
her zerresine saçıyor acıyı
oyuncak yaptığı evrenin
bir ısırıkla bir öpücük arasındaki farkı hissedemiyorum
tanrı bana acıyı hissetme izni verdi
eksik olmasın
tanrıdaki merhametsizlik
bendeki her nereye gidersem gideyim
bitmeyen memnuniyetsizlik
sorular sormayı çok önceden bıraktım kendime
sordukça kendimi kaybettim
ve hükümsüzdür dediğim günden bu yana
susturdum kafamdaki tüm çatlak sesleri
ne korkunç bu insanlar kendime sormaktan korktuğum soruların
cevabını vuruyorlar yüzüme
istemediğim halde
hadi
lütfen eve gidelim
insan içine çıkmayalım
lütfen
lütfen
lütfen
14 Kasım 2014 Cuma
geceyi yakalıyorum
sahte gülüşlerin kaçamak bakışlarında yakalıyorum geceyi
kimsenin kimseye anlatmadığı dertlerin
gözlerden haykırarak çıktığı
kimsenin kimseyi tanımadığı ama herkesin aynı dertle ortaklık duyduğu geceler
sahte baronların ucuz estetiklerin bad triplerini kamuoyuna boca ettiği
geceyi
sokak fahişlerinin en kutsal mesleği en orospu dille ifşa ettiği geceyi
kaldırımların yataktan sayıldığı
iki ağaç gölgesinin ahlaka aykırı seksler için
en güzel mabet sayıldığı geceyi
yakalıyorum
ama yakaladığım her gece ayrı bir toz parçasına dönüyor
yakaladığım her gece
umutların kırıldığı yerden yanmaya başlıyor
yakaladığım her gece
bana bizim aciz insanlığımızı haykırıyor
kimsenin kimseye anlatmadığı dertlerin
gözlerden haykırarak çıktığı
kimsenin kimseyi tanımadığı ama herkesin aynı dertle ortaklık duyduğu geceler
sahte baronların ucuz estetiklerin bad triplerini kamuoyuna boca ettiği
geceyi
sokak fahişlerinin en kutsal mesleği en orospu dille ifşa ettiği geceyi
kaldırımların yataktan sayıldığı
iki ağaç gölgesinin ahlaka aykırı seksler için
en güzel mabet sayıldığı geceyi
yakalıyorum
ama yakaladığım her gece ayrı bir toz parçasına dönüyor
yakaladığım her gece
umutların kırıldığı yerden yanmaya başlıyor
yakaladığım her gece
bana bizim aciz insanlığımızı haykırıyor
11 Kasım 2014 Salı
sınavlar?
bir okul döneminin sıçış dönemindeyiz
+sınavlar?
pardon?
ermenekte ölüler var
+sınavlar?
kobanede bir savaş var
+sınavlar?
sokakta uyuyan çocuklar
+sınavlar
öldürülen kadınlar
+sınavlar
ısrarla zirveden inmeyen nefret saldırıları
+sınavlar
midem
+sınavlar
saldırıya uğrayan translar
+sınavlar
evinden kovulmuş eşcinsel çocuklar
+sınavlar
sevgi sembolü annelerin nefret ettiği utandığı çocuklar
+sınavlar
bu toplumda hoşgörüsüzlük var
+sınavlar
bu insanlar ondan olmayanı öldürmek arzusundalar
+sınavlar
bitti hafız bitti
+peki sonuç
dönem tekrarı
+sınavlar?
pardon?
ermenekte ölüler var
+sınavlar?
kobanede bir savaş var
+sınavlar?
sokakta uyuyan çocuklar
+sınavlar
öldürülen kadınlar
+sınavlar
ısrarla zirveden inmeyen nefret saldırıları
+sınavlar
midem
+sınavlar
saldırıya uğrayan translar
+sınavlar
evinden kovulmuş eşcinsel çocuklar
+sınavlar
sevgi sembolü annelerin nefret ettiği utandığı çocuklar
+sınavlar
bu toplumda hoşgörüsüzlük var
+sınavlar
bu insanlar ondan olmayanı öldürmek arzusundalar
+sınavlar
bitti hafız bitti
+peki sonuç
dönem tekrarı
7 Kasım 2014 Cuma
teselli hazretleri
küçük şehirlerin küçük barlarında dansa kaldırılmış kız kadar utangacım
sana karşı teselli hazretleri
kasıklarımın ağrısı kalbimin acısıyla yarışıyor
bedenim uyuşsun istiyorum
amacım zevkin doruklarına çıkmak değil
içsel acımın dışa vurmasını istiyorum sadece
özlüyorum teselli hazretleri
bir bok yığınından nilüfer çiçekleri açmasını istiyorum
bu kadar aptallığa müptezel olmuşken
mantklı davranmak ne haddime
seviyorum teselli hazretleri
kaktüs balon muhabbetine eş değer bir durumda seviyorum
saçma değil mi
bence saçma
ahhh lilith olsa canıma okurdu
siz neden tepkisizsiniz teselli hazretleri
verecek teselliniz olmadığının bilincindeyken
sizden aman dilemem de ayrı bir aptallık
camların buğusu
temiz sayfalar
el değmemiş kum yığınları
tanrım ne büyük cevher benim için bi bilseniz
anlamsız karalamalar yapıyorum
anlamsız açıklamasız ifadesiz
kendi iç dünyamın kaosu sarıyor
bembeyaz kagıtları
altından kumları
bulunduğu mekanı soyutlayan buğuları
kasıklarım ve kalbim tanrım ikisi birden
nasılda çıldırtıyor
acizane ve nacizane beni
birinin sarılmasına ve kemiklerimi ciğerlerime saplamasına ihtiyacım var
birilerinin hunharca bedenimi ve benliğimi tüketmesine ihtiyacım var
kullanılarak soyutlanacağına inanan bir aptalım işte teselli hazretleri
soyutlanınca kurtulacağına inanan bir zavallı belki de
meni kokusu kırmızı çarşafların içinden bedenimi bir esans gibi sararken
yoklukların varsayımsal mızrakları
saplanıyor her zerreme
iliklerime kadar şehvet
atomik parçalarıma kadar acı yüklüyüm
teselli hazretleri
varlığınıza hürmeten nükleer patlama etkisi yaratmıyorum
ümidim var olmanızı diliyor
yokluğunuz felaketim olmaz
ağlamam da
inançsız ibnenin tekiyim
erkekliğimi hissettirecek bir erkeksiniz belkide
kasıklarımdaki acının nedeni olmanız müteşekkir ederdi beni size
varlığını sancılarıma adayacak
ya da yokluğumu varlığına ek yapacak bir ibnenin hayali uzak ama
sayın teselli hazretleri
sıradaki göz yaşı orgazmımı hissedilmeyen varlığınıza adıyorum
sana karşı teselli hazretleri
kasıklarımın ağrısı kalbimin acısıyla yarışıyor
bedenim uyuşsun istiyorum
amacım zevkin doruklarına çıkmak değil
içsel acımın dışa vurmasını istiyorum sadece
özlüyorum teselli hazretleri
bir bok yığınından nilüfer çiçekleri açmasını istiyorum
bu kadar aptallığa müptezel olmuşken
mantklı davranmak ne haddime
seviyorum teselli hazretleri
kaktüs balon muhabbetine eş değer bir durumda seviyorum
saçma değil mi
bence saçma
ahhh lilith olsa canıma okurdu
siz neden tepkisizsiniz teselli hazretleri
verecek teselliniz olmadığının bilincindeyken
sizden aman dilemem de ayrı bir aptallık
camların buğusu
temiz sayfalar
el değmemiş kum yığınları
tanrım ne büyük cevher benim için bi bilseniz
anlamsız karalamalar yapıyorum
anlamsız açıklamasız ifadesiz
kendi iç dünyamın kaosu sarıyor
bembeyaz kagıtları
altından kumları
bulunduğu mekanı soyutlayan buğuları
kasıklarım ve kalbim tanrım ikisi birden
nasılda çıldırtıyor
acizane ve nacizane beni
birinin sarılmasına ve kemiklerimi ciğerlerime saplamasına ihtiyacım var
birilerinin hunharca bedenimi ve benliğimi tüketmesine ihtiyacım var
kullanılarak soyutlanacağına inanan bir aptalım işte teselli hazretleri
soyutlanınca kurtulacağına inanan bir zavallı belki de
meni kokusu kırmızı çarşafların içinden bedenimi bir esans gibi sararken
yoklukların varsayımsal mızrakları
saplanıyor her zerreme
iliklerime kadar şehvet
atomik parçalarıma kadar acı yüklüyüm
teselli hazretleri
varlığınıza hürmeten nükleer patlama etkisi yaratmıyorum
ümidim var olmanızı diliyor
yokluğunuz felaketim olmaz
ağlamam da
inançsız ibnenin tekiyim
erkekliğimi hissettirecek bir erkeksiniz belkide
kasıklarımdaki acının nedeni olmanız müteşekkir ederdi beni size
varlığını sancılarıma adayacak
ya da yokluğumu varlığına ek yapacak bir ibnenin hayali uzak ama
sayın teselli hazretleri
sıradaki göz yaşı orgazmımı hissedilmeyen varlığınıza adıyorum
31 Ekim 2014 Cuma
asker oğluydum ben
asker oğluydum ben
hey gidi
koca subay oğluydum
samsunda büyüdüm
eril eril dillerle kırbaçladım ruhumu
kendimi kabul edemezdim
hastaydım ben
öyle derdim
erkillik öyle işlemişti ki benliğime
anneme bağırırdım sırf erkeğim diye
anneme lan anneme
erkillik bahane
kinliydim kendime de onlara da
neyi yanlış yapmışlardı
17 yaşıma kadar akıl hastanesindeydim diyorum hep,
babam deli annem deli
ben onların gözünde zır deli
sorunumu ilk 13 yaşında anladım
tövbeler olsun
liseye başladım hala sikim kalkmıyor
babam da horoz ötmeye başladı mı diyor
işte akıl hastanesi kaydım o gün oldu
babam sordu horozu
kudurdu bi tanecik oğlu
ev evlikten çıkmıştı benim için
kabul etmiştim
kadındım ben köküne kadar kadın
kalkmayan siki olan bir kadın
üniversiteye kaçmak yetmedi
her yerde babamın fedaileri
nefes almayı beceremedim
kaçtım insanlardan
üniversitede mimar evde de kadın olmak imkansızdı
ikisini de beceremiyordum
arkadaşım yoktu
deliydim çünkü azıcık
sonra naciye mucizesi geçti elime
başladım oradan ota boka
üniversite üçteydim 20 yaşındaydım
annemle babamın kulağına kaçsa kulağımda zar bırakmazlardı
baba fedailerinden de kaçmaya başladım
yalnızdım
bu ne büyük lütuf 20 sene sonra kendi başımaydım
ilk işim eve bi boy aynası almak oldu
sonra kadın giyim mağazasından sevgilime küründen çamaşırlar almaya başlamıştım
kendi kendimle sevgili olmuştum
al işte hepten delirmiştim
yetmiyordu
geceleri yüzsüzlüğe vurup
allahtan sikimden al mememe ver diye ricalarda bulunuyordum
geceleri makyaj yapıp evde kendi kendimi tatmin ediyordum
bir erkekle olmaktan korkuyordum
ahh erkekler
korkmaya devam etseymişim keşke
derken bir gün unutmuşum yüzüme aynada bakmayı
kalktığım gibi gitmişim okula
yüzümde akşamdan kalma bi dünya boya
sokakta niye gülüyorlar derken
okulun girişinde güvenlik ne bu surat lan top diyip indirdi
kaderin beklediğim sillesini yüzüme
bölüm başkanlığına oradan dekana oradan da babamın kulağına
tek mektup geldi babam adına bir avukattan
soyadı haklarından mahrumsunuz diye
ya da öyle bir şey hatırlamıyorum
yalnızdım artık
gerçek anlamda yalnız
bi arkadaş yardım etti o süreçte
ne bileyim o da ibne bir de gözü ben de
öyle böyle pata küte
koliye beldeye derken olduk sevgili
beş sene aşıktık birbirimize o gizlenebilmişti
beni bilen bilmişti
kadın kıyafetleriyle gezerdim evde
sokağa çıkarken bi soyunma gerçekliğimden çıkıp yalanlara bulanma
26. doğum günümü kutladık o ibneyle birlikte
dedi benden ne dilersen dile
ameliyat olup tam bi kadın olmak istiyorum dememle
sevdiğim adam dayaktan hastanelik eden adam olmuştu
ahh
bir buçuk ay yatmıştım tekli koltuğun bacağıyla ezmişti sikimi
bunu mu istemiyorsun ibne diye
erkek kalacaksın benim olacaksın lan ibne
diye az daha alıyordu canımı eliyle
sonrasında terzilik yapmaya başladım
elim yatkındı hep biçki nakışa
nursel abla vardı pavyon kadınlarına kıyafet diken dünya tatlısı bir şey
aldı beni hem işine hem evine
sadece dikiş dikiyordum başlarda
sonradan pavyonda çalışsana teklifi geldi
ameliyat için para biriktiriyordum
o işin de parası çoktu
girdim yine kendi gerçekliğimin vücuduna
ahh pavyon adımda lora
kadındım
allah insanların arasındaydım ve kadındım
ne mutluydum bi bilsen
sonra beldeli koliler gelmeye başladı
ameliyat parası çıkmıştı
artık göğüslerim olacaktı
sanki dünya benim için işleri yoluna koymaya çalışıyordu
sonra duydum babam ölmüş annem beni arıyormuş
gittim kadın kılığımla
annelik haklarından mahrumsun kadın arama bir daha
dedim ve gittim
şimdi kahrolup ağlarım buna
toyluk işte
görmedim anamı bi daha
titalarım olmuştu 250lilkti hemde
psikolog görüşmeleri de sonuna geliyordu
hormon tedavisi de tıkır tıkır işliyordu
sonra hoşgeldin putka raporu
raporum vardı da o kadar param yoktu
olsun koli burada çoktu pavyonda da müsteri çoktu
sabah kolilerle gece müsterilelerle sikişip durdum
bir putka uğruna neredeyse minçomdan oluyordum
20 koli alıktığım olurdu günde
dayanır mıydı ayol ona normal bi bünye
paramı topladım sonunda
yaptırdım putkamı
minçoma bastım kafamda müğrü
beklediğim olmuştu tepeden tırnağa kadındım artık
hem de kimliğim bile kadındı
gittim bu sefer kendime aldım iç çamaşırlarını
pavyondaki has gacılar bozulmuştu bu duruma
çıkardılar bi kavga
attılar beni kapıya
sonra geldim bu memlekete gizledim tüm geçmişi
terzi dükkanına adadım tüm birikimimi
öyleyken böyle
yaşıyoruz işte
kadın olmak isterken dayak da yiyoruz similya da yiyoruz
kür alıkmıyorum annem
kafam güzelken en azından
al bi nefes daha çek...
hey gidi
koca subay oğluydum
samsunda büyüdüm
eril eril dillerle kırbaçladım ruhumu
kendimi kabul edemezdim
hastaydım ben
öyle derdim
erkillik öyle işlemişti ki benliğime
anneme bağırırdım sırf erkeğim diye
anneme lan anneme
erkillik bahane
kinliydim kendime de onlara da
neyi yanlış yapmışlardı
17 yaşıma kadar akıl hastanesindeydim diyorum hep,
babam deli annem deli
ben onların gözünde zır deli
sorunumu ilk 13 yaşında anladım
tövbeler olsun
liseye başladım hala sikim kalkmıyor
babam da horoz ötmeye başladı mı diyor
işte akıl hastanesi kaydım o gün oldu
babam sordu horozu
kudurdu bi tanecik oğlu
ev evlikten çıkmıştı benim için
kabul etmiştim
kadındım ben köküne kadar kadın
kalkmayan siki olan bir kadın
üniversiteye kaçmak yetmedi
her yerde babamın fedaileri
nefes almayı beceremedim
kaçtım insanlardan
üniversitede mimar evde de kadın olmak imkansızdı
ikisini de beceremiyordum
arkadaşım yoktu
deliydim çünkü azıcık
sonra naciye mucizesi geçti elime
başladım oradan ota boka
üniversite üçteydim 20 yaşındaydım
annemle babamın kulağına kaçsa kulağımda zar bırakmazlardı
baba fedailerinden de kaçmaya başladım
yalnızdım
bu ne büyük lütuf 20 sene sonra kendi başımaydım
ilk işim eve bi boy aynası almak oldu
sonra kadın giyim mağazasından sevgilime küründen çamaşırlar almaya başlamıştım
kendi kendimle sevgili olmuştum
al işte hepten delirmiştim
yetmiyordu
geceleri yüzsüzlüğe vurup
allahtan sikimden al mememe ver diye ricalarda bulunuyordum
geceleri makyaj yapıp evde kendi kendimi tatmin ediyordum
bir erkekle olmaktan korkuyordum
ahh erkekler
korkmaya devam etseymişim keşke
derken bir gün unutmuşum yüzüme aynada bakmayı
kalktığım gibi gitmişim okula
yüzümde akşamdan kalma bi dünya boya
sokakta niye gülüyorlar derken
okulun girişinde güvenlik ne bu surat lan top diyip indirdi
kaderin beklediğim sillesini yüzüme
bölüm başkanlığına oradan dekana oradan da babamın kulağına
tek mektup geldi babam adına bir avukattan
soyadı haklarından mahrumsunuz diye
ya da öyle bir şey hatırlamıyorum
yalnızdım artık
gerçek anlamda yalnız
bi arkadaş yardım etti o süreçte
ne bileyim o da ibne bir de gözü ben de
öyle böyle pata küte
koliye beldeye derken olduk sevgili
beş sene aşıktık birbirimize o gizlenebilmişti
beni bilen bilmişti
kadın kıyafetleriyle gezerdim evde
sokağa çıkarken bi soyunma gerçekliğimden çıkıp yalanlara bulanma
26. doğum günümü kutladık o ibneyle birlikte
dedi benden ne dilersen dile
ameliyat olup tam bi kadın olmak istiyorum dememle
sevdiğim adam dayaktan hastanelik eden adam olmuştu
ahh
bir buçuk ay yatmıştım tekli koltuğun bacağıyla ezmişti sikimi
bunu mu istemiyorsun ibne diye
erkek kalacaksın benim olacaksın lan ibne
diye az daha alıyordu canımı eliyle
sonrasında terzilik yapmaya başladım
elim yatkındı hep biçki nakışa
nursel abla vardı pavyon kadınlarına kıyafet diken dünya tatlısı bir şey
aldı beni hem işine hem evine
sadece dikiş dikiyordum başlarda
sonradan pavyonda çalışsana teklifi geldi
ameliyat için para biriktiriyordum
o işin de parası çoktu
girdim yine kendi gerçekliğimin vücuduna
ahh pavyon adımda lora
kadındım
allah insanların arasındaydım ve kadındım
ne mutluydum bi bilsen
sonra beldeli koliler gelmeye başladı
ameliyat parası çıkmıştı
artık göğüslerim olacaktı
sanki dünya benim için işleri yoluna koymaya çalışıyordu
sonra duydum babam ölmüş annem beni arıyormuş
gittim kadın kılığımla
annelik haklarından mahrumsun kadın arama bir daha
dedim ve gittim
şimdi kahrolup ağlarım buna
toyluk işte
görmedim anamı bi daha
titalarım olmuştu 250lilkti hemde
psikolog görüşmeleri de sonuna geliyordu
hormon tedavisi de tıkır tıkır işliyordu
sonra hoşgeldin putka raporu
raporum vardı da o kadar param yoktu
olsun koli burada çoktu pavyonda da müsteri çoktu
sabah kolilerle gece müsterilelerle sikişip durdum
bir putka uğruna neredeyse minçomdan oluyordum
20 koli alıktığım olurdu günde
dayanır mıydı ayol ona normal bi bünye
paramı topladım sonunda
yaptırdım putkamı
minçoma bastım kafamda müğrü
beklediğim olmuştu tepeden tırnağa kadındım artık
hem de kimliğim bile kadındı
gittim bu sefer kendime aldım iç çamaşırlarını
pavyondaki has gacılar bozulmuştu bu duruma
çıkardılar bi kavga
attılar beni kapıya
sonra geldim bu memlekete gizledim tüm geçmişi
terzi dükkanına adadım tüm birikimimi
öyleyken böyle
yaşıyoruz işte
kadın olmak isterken dayak da yiyoruz similya da yiyoruz
kür alıkmıyorum annem
kafam güzelken en azından
al bi nefes daha çek...
18 Ekim 2014 Cumartesi
yetti be
ne yapacaksınız şimdi!?
nefret cinayetleri ya da trans cinayetleri politiktir taglari mi yazacaksınız?
iki resim çalışması ya da fotoğraf çalışması mı yapacaksınız?
ya da üşenip hali hazırdaki çalışmaları mı paylaşacaksınız?
nefret edenlere duyduğunuz nefreti mi yazacaksınız?
samimiyetsizliğini anlayın artık!!
aşığınız olmuş klavyelerinizden kurtulun
haykıracağınız yer sosyal ortam olmaktan çıktı artık
kimsenin nurlar içinde yattığı yok
toprağa gömdüğünüz bedenler haşerelerin yemeği oluyor
pollyyanna olmaktan vazgeçin
sokaklar bizim demeyi beylik lafları konformist hayatınızın içindeylen çok rahat dillendirebiliyorsunuz
ve midemi bulandırıyorsunuz
evet sokaklar bizim ve bu topraklar da bizim
bizi öldürmek isteyenlerin değil
yaşamak isteyen bizim
ve korkmayın çok nefessiz kalırsanız
telefonlar var paylaşım yapmak için..
nefret cinayetleri ya da trans cinayetleri politiktir taglari mi yazacaksınız?
iki resim çalışması ya da fotoğraf çalışması mı yapacaksınız?
ya da üşenip hali hazırdaki çalışmaları mı paylaşacaksınız?
nefret edenlere duyduğunuz nefreti mi yazacaksınız?
samimiyetsizliğini anlayın artık!!
aşığınız olmuş klavyelerinizden kurtulun
haykıracağınız yer sosyal ortam olmaktan çıktı artık
kimsenin nurlar içinde yattığı yok
toprağa gömdüğünüz bedenler haşerelerin yemeği oluyor
pollyyanna olmaktan vazgeçin
sokaklar bizim demeyi beylik lafları konformist hayatınızın içindeylen çok rahat dillendirebiliyorsunuz
ve midemi bulandırıyorsunuz
evet sokaklar bizim ve bu topraklar da bizim
bizi öldürmek isteyenlerin değil
yaşamak isteyen bizim
ve korkmayın çok nefessiz kalırsanız
telefonlar var paylaşım yapmak için..
fahişeler gibiyim
masal günlerinin peşinden koşan
fahişeler gibiyim
her gün sayısız kez yaşaddığım seks
insanların ulaşmak için kalp kırıp
vücut parçaladığı şey
bir fahişenin namus anlayışıyla yaşıyorum
namussuzum
altına yattığım her erkek bir yaratılış araştırması
altlarındaki her inlemem bir hesap soruş
akan her damla meni bir ruh teslimiyeti
ruhumun akan kanları belkide
varoluşumun içi boşalıyor çarşafa, yatağa, göbeğime, anüsüme düşen
her damla menide
bir fahişenin serbestliği var içimde
beğenilmezsem bitecek olan param
olduğuna inandırılan ama aslında kölelikten farkı olmayan özgürlüğüm
erkliğin içinde kayboluyorum
penislere muhtacım
yoksa
belaların en savunmasız bırakanı açlık sarılıyor boynuma
hasret kalmış dostlar gibi
fahişeler gibiyim
ne için yaşadığını keşfedemeyenlerinden
fahişeler gibiyim
ölse yokluğu boşalmak için bir beden aradığında farkedilecek olanından
fahişeler gibiyim
cesedi kokuşup odasını saran sığ meni kokusunu geçmeden bulunamayan
fahişeler gibiyim
kırışmış çarşafları kırmızı ışığı ve havasız odasında hücre hapsinin biteceği günü bekleyen
fahişeler gibiyim dünyanın tüm ahlaklılığıyla düzüşmüş ve
hepsinden bir piç peydahlamış
fahişeler gibiyim
kendinden başka kimsesi olmadığını adı gibi öğrenmiş yalnız ama tüm toplumun muhtaç olduğu
fahişeler gibiyim
siktiğimin dünyasında en para eden işi bulmuş
fahişeler gibiyim
güzel
korkak
umarsız
cesur
çirkin
ruhunu bir erkeğin penisini bıçak yapıp delik deşik etmiş
bitmiş ama ölmemiş
pes etmekten sıkılıp her düzenle sikişmiş
fahişeler gibiyim
doğal kokusu kurumuş meni olan
fahişeler gibiyim
seksi fantezi değil ihtiyaçlarını karşılama aracı gören
fahişeler gibiyim
şehirin uzağında bilmem kaç bıçak darbesiyle öldürülen özgür bir bedenle
fahişeler gibiyim
ölüsüne vuran güneşin bile hayranlıkla izleyip
parlayarak doğduğuna utandığı
fahişler gibiyim
en kutsal dinlerde bile
kutsallığından korkulup lanetlenmiş
fahişeler gibiyim
ölse de ölmeyen
bitse de bitmeyen
beklesen de gelmeyen
olmayacaksa da olduran
fahişeler gibiyim
kalabalıklarda yapayalnız
fahişeler gibiyim
yokluğunun da varlığının da
görmezden gelindiği
fahişeler gibiyim
arafta sallanıp duran
fahişeler gibiyim
her gün sayısız kez yaşaddığım seks
insanların ulaşmak için kalp kırıp
vücut parçaladığı şey
bir fahişenin namus anlayışıyla yaşıyorum
namussuzum
altına yattığım her erkek bir yaratılış araştırması
altlarındaki her inlemem bir hesap soruş
akan her damla meni bir ruh teslimiyeti
ruhumun akan kanları belkide
varoluşumun içi boşalıyor çarşafa, yatağa, göbeğime, anüsüme düşen
her damla menide
bir fahişenin serbestliği var içimde
beğenilmezsem bitecek olan param
olduğuna inandırılan ama aslında kölelikten farkı olmayan özgürlüğüm
erkliğin içinde kayboluyorum
penislere muhtacım
yoksa
belaların en savunmasız bırakanı açlık sarılıyor boynuma
hasret kalmış dostlar gibi
fahişeler gibiyim
ne için yaşadığını keşfedemeyenlerinden
fahişeler gibiyim
ölse yokluğu boşalmak için bir beden aradığında farkedilecek olanından
fahişeler gibiyim
cesedi kokuşup odasını saran sığ meni kokusunu geçmeden bulunamayan
fahişeler gibiyim
kırışmış çarşafları kırmızı ışığı ve havasız odasında hücre hapsinin biteceği günü bekleyen
fahişeler gibiyim dünyanın tüm ahlaklılığıyla düzüşmüş ve
hepsinden bir piç peydahlamış
fahişeler gibiyim
kendinden başka kimsesi olmadığını adı gibi öğrenmiş yalnız ama tüm toplumun muhtaç olduğu
fahişeler gibiyim
siktiğimin dünyasında en para eden işi bulmuş
fahişeler gibiyim
güzel
korkak
umarsız
cesur
çirkin
ruhunu bir erkeğin penisini bıçak yapıp delik deşik etmiş
bitmiş ama ölmemiş
pes etmekten sıkılıp her düzenle sikişmiş
fahişeler gibiyim
doğal kokusu kurumuş meni olan
fahişeler gibiyim
seksi fantezi değil ihtiyaçlarını karşılama aracı gören
fahişeler gibiyim
şehirin uzağında bilmem kaç bıçak darbesiyle öldürülen özgür bir bedenle
fahişeler gibiyim
ölüsüne vuran güneşin bile hayranlıkla izleyip
parlayarak doğduğuna utandığı
fahişler gibiyim
en kutsal dinlerde bile
kutsallığından korkulup lanetlenmiş
fahişeler gibiyim
ölse de ölmeyen
bitse de bitmeyen
beklesen de gelmeyen
olmayacaksa da olduran
fahişeler gibiyim
kalabalıklarda yapayalnız
fahişeler gibiyim
yokluğunun da varlığının da
görmezden gelindiği
fahişeler gibiyim
arafta sallanıp duran
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)